漸漸地...我們又淡了連絡...

 

這半年來,我們當了親人,可以彼此關心,可以聯絡。

我曾經很開心,覺得這是我和你最好的相處方式。

最近,你說你的心情起伏很大,需要的是大家的溫暖。

我試著做很多事情,也試著不要太頻繁地打電話給你,這段日子常常不接電話的你,讓我的心情從猜疑到谷底。

我總是想著各種方法,我只想讓你快樂起來。

 

我以為我可以溫暖著你的心,可是我感覺到我並沒有溫暖你的心,反而地我們漸漸地不太聯絡。

不論你是一個人還是身邊有別人,我都知道我不是能讓你快樂的那個人。

我用盡了心力,想讓你快樂,而我漸漸地感到不快樂。

 

不管是從前的愛情,還是現在的親情,我想我都沒能辦好我在其中的角色。

我想讓你快樂,而你呢?可以讓我感到快樂嗎?

 

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9月26日...我們再次連絡...

我們說好了...當親人...我再也不把你丟掉...

這九個月來,原來你也曾想過我。就像是我想你一樣。

還記得很久以前你問我,我們上輩子是怎樣的關係?

我說,我們上半輩子是情人,無緣的情人,所以注定這輩子要再相遇一次。

而這輩子,我們又相遇了,我們也當了短暫的情人,終究我們還是無緣再繼續。

所以,我們說好這輩子當親人,我對你會永遠關心和照顧。

 

下輩子,我要很早很早就遇到你,然後擁有你一輩子。

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在想放棄下,我收到你的回信了...

我們約好了在台北時間9/26早上11點時打電話,於是我整天都在等這個時間。

到了約定的時間,我打的將近一個小時的電話卻未能聯絡到你,心裡覺得很難過,眼淚也一直掉下來,

我想,今天也許又是多功能笨蛋日。

最後再撥一次電話,終於連絡到你。

 

原來,你去了醫院,所以未能準時接我電話。

你的背傷是幾年前車禍的後遺症,到現在還是隱隱作痛。

過幾天我會去買一些維骨力之類的東西寄給你,我希望你可以快快好起來。

 

對我而言,你是我很親很親的人,我永遠都想像親人一樣關心你。

 

兩個小時的電話哩,我們很輕鬆的聊天,就像以前一樣,只是我們的心裡都多了一道隔牆。

你說你很喜歡我寄給你的衣服,且每一件都很合身。

你問我怎麼還會記得你穿衣服的尺寸?我想,我們曾深深地擁抱著,那種感覺我很難忘記。

最後你要求我唱歌給你聽,你知道我不會唱歌,唯一會唱的歌是生日快樂歌。

於是我唱了兩句給你聽,因為我也唱不下去了,此時後心裡的難過無法言語。

 

你問我我想你嗎?這幾個月來,我常常想起你,常常下定決心忘記你。

但是我辦不到。

 

 

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你的反反覆覆難以捉模...

而我,應該心如止水的,卻還是深深被你影響著。

等著你收到包裹和信件後給我的回應,可是你還是一樣無動於衷。

我的想法很簡單,我想要和你說話,像是朋友親人一般的問候。

我真的真的沒有想要改變或是打擾你的生活。

 

我想這一次我又當了多功能的笨蛋,

傻傻地花了幾千塊台幣寄了那些東西給你,笨笨的去郵局排了半小時的隊,癡癡的等著你給我一點點音訊,

不過,從認識你開始,我已經當了很多次多功能笨蛋,這一次,只是再多當一次多功能笨蛋。

 

是自己期待太多,是自己想太多;

分手後任何的關心都是多餘的,更何況,我有著太多的關心。

 

若你不曾給我任何回應,我想我會比較好受。

你的若即若離,反反覆覆,影響著我,

 

我不開心,我總是在等待,我不想要這樣。

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我想你或是你的家人已經收到包裹了...

不知道為什麼你沒有給我半點訊息...

或許,寄件人和收件人的心情是不一樣的。

我試著打電話給你,你的手機是關機狀態。

頓時間,我覺得很難過,難過的無法言語。

因為,我曾有的期待是百分百落空了。

 

或許,你正好出國了。或者,你開始國外的工作了。

我有很多的猜測,但是這似乎都不重要了。

因為,我們又開始繼續不連絡。

我知道這和以前一樣,

只是,我還是很在乎,我還是放不下,我還是喜歡欺騙自己。

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今天又查了好幾次USPS的包裹狀態,9/16已經離開美國了,且前往正確的目的地-台灣。

若包裹沒有被海關查驗扣住的話,我想你這兩天就會收到了。

而這兩天,對我的精神又是另外一種折磨。

 

真的很奇怪,我只是寄件者,我卻是這樣慌張的等待;

而收件者的你,是怎樣的心情來看待此事?

做事慢條斯理的你,我想我還要耐心等待一陣子才會收到你的回覆。

 

我們真的好久沒聯絡,真的好久沒說話。

最後吵架的那天,離現在已經有9個月,而這9個月你和我各自過著不同且互不連絡的生活,我不知道你曾經想起我嗎?我只知道我常常想起你,且常常感到很難過。

有時候,我真的不想這樣,我無法對我深深愛過的人如此陌生,如此冷淡。而你,卻做得到。

 

現在的我在等待,等待你收到包裹後的回覆。

若你收到後,可以立即回覆我嗎?

我上星期一一大早就到郵局門口排了一個小時的隊,當天我是等郵局開門的第一個寄件者,我抱著有放著我很多希望和思念的包裹,而這幾天我寢食難安,上班時也常常在看包裹的進度,多希望能立即交到你手中。小小的願望可以快實現嗎?

 

這樣的等待,無止盡。

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今天主管回去了,所以心裡可以輕鬆一點了。

上班雖然很忙碌,但百忙之中我總是去USPS的網站查詢國際包裹的寄送結果,我想我真的是太沒耐心,明明知道東西在路途中,卻早上、中午、晚上一直查。

等等等等等,雖然是我寄出去的東西,可是我真的好希望你快點收到。我寫了兩封信和一張卡片給你。那些東西和那些言語,是我想告訴你分手後的思念和現在的祝福。

 

開車回家的路上,我一直再想,下一次跟你說話會是什麼時候?

或者,我只是很想念你,但是不會有勇氣跟你說話。

 

 

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剛剛查了一下USPS的Tracking系統,我寄出的包裹已經出美國關了,我想現在應該是在前往台灣的路途中。

希望下星期一或二你就會收到我寄出的包裹;只是,你會讓我知道你收到了嗎?或者,你會告訴我你收到時的感覺嗎?

 

這是我第一次從美國寄東西給你,那天我為了找你的地址翻了你以前寫給我的Email,你曾說:

Put your heart in the envelope and send it to me...

 

而我,放了我的思念寄給了你。

 

我也放進了那個玉戒指,希望你還記得。

我曾替那個碎裂的玉戒指找到替代品。

我留著它去感受你受傷的心,然而,我始終無法修復它。

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我東西包好了...卡片也寫好了...明天,我就要將這些東西寄出去。這是對我和他的"親情"的最後一擲,我想當他的親人,即使是不聯絡的親人,也不要是現在這樣的陌生人。

我自己問自己,有差嗎?當然有差別。至少我可以默默的關心,默默的想他;而不是像現在這樣,苦苦地要努力忘記他。

 

理性面,告訴我這是多餘的,何必呢?不要去造成人家的困擾,或是讓對方的新戀情有半點打擾。且人家早已忘記妳。

非理性面,實際上,我真的非常想念他。我不在乎我在他心中的位置,我只知道我還想著他。而我再也無法控制自己理性地去處理分手後的思念。

這長長短短的日子哩,沒有一刻不思念,所以我決定寄出我的思念。

 

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寫了封email問你是否能將原本要給你的東西寄給你,

沒想到你回信以樂意的心情來看此事。

而我覺得我參雜好多種感覺。

我知道你的身邊一定出現新的她,我也沒有想要改變現在不連絡的關係,只是我仍想給你我現在的祝福和關心。

或許,我還需要更多的時間來深藏你,或者,將我們的關係退到最出淡淡的感覺。

 

我將東西包好了(三件衣服,想你的時候買的),附上了一張我在美國超市買到卻很有意義的卡片,卡片的內容如下:

In a perfect world, we would never need to appolgize.

We would never speak a thoughtless word...

or let each other down...or break each other's heart.

Love would conquer all, and happy endings would be a dime a dozen.

 

But this isn't a perfect world and sometimes people learn things the hard way.

We do thing we can't take back, no matter how hard we try.

 

卡片的內頁印著如下文:

I'm sorry for causing you so much pain, for giving you a reason to doubt how much I care.

I am sorry, with all my heart, because I really do care.

 

我很喜歡這張卡片,我覺得它道盡我想說的話。

我也不知道我會寫什麼在卡片裡,或者,僅是我簡單的祝福。

 

真的,我無意再打擾你或你新的生活。

我也明白,我們之間的差異讓我們回不到最初相愛的時候。

 

我只知道,現在的我還是很想念你,但是這份想念會隨著我寄出的祝福後漸漸褪去。

 

下個星期一早上我就要寄出去。

 

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我傳了封簡訊給你...簡單地祝福你生日快樂...

意外地,我收到你的回覆。雖然只是很簡單的謝謝幾個字。

而我卻感動萬分,莫名地哭了一場。

我知道我還想著你,還念著你。

放下你,對我來說,真的很難。

但我又能如何?除了接受你持續的冷漠與不連絡。

或許,我需要更長的時間,更遠的距離來忘記你。

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我覺得我正在淡忘中...快樂的,難過的,深刻的...

就像你告訴我的,你不稀罕。

我知道你不稀罕我的在乎,你的愛情多采多姿,說變就變。

而我也不該這樣笨下去,我記得的美好,卻是你早已忘記的故事。

 

你只是沒了一個很愛你的人,我放開了一個不愛我的人。

然而,離開我很愛的人卻是這麼苦。

 

你走進我的生命中,我曾以為你會是我的終點站,

時間證明:你只是陌生人。

 

 

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