亞曼達＊深藍色快樂

漸漸地...我們又淡了連絡...

這半年來，我們當了親人，可以彼此關心，可以聯絡。

我曾經很開心，覺得這是我和你最好的相處方式。

最近，你說你的心情起伏很大，需要的是大家的溫暖。

我試著做很多事情，也試著不要太頻繁地打電話給你，這段日子常常不接電話的你，讓我的心情從猜疑到谷底。

我總是想著各種方法，我只想讓你快樂起來。

我以為我可以溫暖著你的心，可是我感覺到我並沒有溫暖你的心，反而地我們漸漸地不太聯絡。

不論你是一個人還是身邊有別人，我都知道我不是能讓你快樂的那個人。

我用盡了心力，想讓你快樂，而我漸漸地感到不快樂。

不管是從前的愛情，還是現在的親情，我想我都沒能辦好我在其中的角色。

我想讓你快樂，而你呢？可以讓我感到快樂嗎？

9月26日...我們再次連絡...

我們說好了...當親人...我再也不把你丟掉...

這九個月來，原來你也曾想過我。就像是我想你一樣。

還記得很久以前你問我，我們上輩子是怎樣的關係？

我說，我們上半輩子是情人，無緣的情人，所以注定這輩子要再相遇一次。

而這輩子，我們又相遇了，我們也當了短暫的情人，終究我們還是無緣再繼續。

所以，我們說好這輩子當親人，我對你會永遠關心和照顧。

下輩子，我要很早很早就遇到你，然後擁有你一輩子。

在想放棄下，我收到你的回信了...

我們約好了在台北時間9/26早上11點時打電話，於是我整天都在等這個時間。

到了約定的時間，我打的將近一個小時的電話卻未能聯絡到你，心裡覺得很難過，眼淚也一直掉下來，

我想，今天也許又是多功能笨蛋日。

最後再撥一次電話，終於連絡到你。

原來，你去了醫院，所以未能準時接我電話。

你的背傷是幾年前車禍的後遺症，到現在還是隱隱作痛。

過幾天我會去買一些維骨力之類的東西寄給你，我希望你可以快快好起來。

對我而言，你是我很親很親的人，我永遠都想像親人一樣關心你。

兩個小時的電話哩，我們很輕鬆的聊天，就像以前一樣，只是我們的心裡都多了一道隔牆。

你說你很喜歡我寄給你的衣服，且每一件都很合身。

你問我怎麼還會記得你穿衣服的尺寸？我想，我們曾深深地擁抱著，那種感覺我很難忘記。

最後你要求我唱歌給你聽，你知道我不會唱歌，唯一會唱的歌是生日快樂歌。

於是我唱了兩句給你聽，因為我也唱不下去了，此時後心裡的難過無法言語。

你問我我想你嗎？這幾個月來，我常常想起你，常常下定決心忘記你。

但是我辦不到。

你的反反覆覆難以捉模...

而我，應該心如止水的，卻還是深深被你影響著。

等著你收到包裹和信件後給我的回應，可是你還是一樣無動於衷。

我的想法很簡單，我想要和你說話，像是朋友親人一般的問候。

我真的真的沒有想要改變或是打擾你的生活。

我想這一次我又當了多功能的笨蛋，

傻傻地花了幾千塊台幣寄了那些東西給你，笨笨的去郵局排了半小時的隊，癡癡的等著你給我一點點音訊，

不過，從認識你開始，我已經當了很多次多功能笨蛋，這一次，只是再多當一次多功能笨蛋。

是自己期待太多，是自己想太多；

分手後任何的關心都是多餘的，更何況，我有著太多的關心。

若你不曾給我任何回應，我想我會比較好受。

你的若即若離，反反覆覆，影響著我，

我不開心，我總是在等待，我不想要這樣。

我想你或是你的家人已經收到包裹了...

不知道為什麼你沒有給我半點訊息...

或許，寄件人和收件人的心情是不一樣的。

我試著打電話給你，你的手機是關機狀態。

頓時間，我覺得很難過，難過的無法言語。

因為，我曾有的期待是百分百落空了。

或許，你正好出國了。或者，你開始國外的工作了。

我有很多的猜測，但是這似乎都不重要了。

因為，我們又開始繼續不連絡。

我知道這和以前一樣，

只是，我還是很在乎，我還是放不下，我還是喜歡欺騙自己。

今天又查了好幾次USPS的包裹狀態，9/16已經離開美國了，且前往正確的目的地－台灣。

若包裹沒有被海關查驗扣住的話，我想你這兩天就會收到了。

而這兩天，對我的精神又是另外一種折磨。

真的很奇怪，我只是寄件者，我卻是這樣慌張的等待；

而收件者的你，是怎樣的心情來看待此事？

做事慢條斯理的你，我想我還要耐心等待一陣子才會收到你的回覆。

我們真的好久沒聯絡，真的好久沒說話。

最後吵架的那天，離現在已經有9個月，而這9個月你和我各自過著不同且互不連絡的生活，我不知道你曾經想起我嗎？我只知道我常常想起你，且常常感到很難過。

有時候，我真的不想這樣，我無法對我深深愛過的人如此陌生，如此冷淡。而你，卻做得到。

現在的我在等待，等待你收到包裹後的回覆。

若你收到後，可以立即回覆我嗎？

我上星期一一大早就到郵局門口排了一個小時的隊，當天我是等郵局開門的第一個寄件者，我抱著有放著我很多希望和思念的包裹，而這幾天我寢食難安，上班時也常常在看包裹的進度，多希望能立即交到你手中。小小的願望可以快實現嗎？

這樣的等待，無止盡。

今天主管回去了，所以心裡可以輕鬆一點了。

上班雖然很忙碌，但百忙之中我總是去USPS的網站查詢國際包裹的寄送結果，我想我真的是太沒耐心，明明知道東西在路途中，卻早上、中午、晚上一直查。

等等等等等，雖然是我寄出去的東西，可是我真的好希望你快點收到。我寫了兩封信和一張卡片給你。那些東西和那些言語，是我想告訴你分手後的思念和現在的祝福。

開車回家的路上，我一直再想，下一次跟你說話會是什麼時候？

或者，我只是很想念你，但是不會有勇氣跟你說話。

剛剛查了一下USPS的Tracking系統，我寄出的包裹已經出美國關了，我想現在應該是在前往台灣的路途中。

希望下星期一或二你就會收到我寄出的包裹；只是，你會讓我知道你收到了嗎？或者，你會告訴我你收到時的感覺嗎？

這是我第一次從美國寄東西給你，那天我為了找你的地址翻了你以前寫給我的Email，你曾說：

Put your heart in the envelope and send it to me...

而我，放了我的思念寄給了你。

我也放進了那個玉戒指，希望你還記得。

我曾替那個碎裂的玉戒指找到替代品。

我留著它去感受你受傷的心，然而，我始終無法修復它。

我東西包好了...卡片也寫好了...明天，我就要將這些東西寄出去。這是對我和他的＂親情＂的最後一擲，我想當他的親人，即使是不聯絡的親人，也不要是現在這樣的陌生人。

我自己問自己，有差嗎？當然有差別。至少我可以默默的關心，默默的想他；而不是像現在這樣，苦苦地要努力忘記他。

理性面，告訴我這是多餘的，何必呢？不要去造成人家的困擾，或是讓對方的新戀情有半點打擾。且人家早已忘記妳。

非理性面，實際上，我真的非常想念他。我不在乎我在他心中的位置，我只知道我還想著他。而我再也無法控制自己理性地去處理分手後的思念。

這長長短短的日子哩，沒有一刻不思念，所以我決定寄出我的思念。

寫了封email問你是否能將原本要給你的東西寄給你，

沒想到你回信以樂意的心情來看此事。

而我覺得我參雜好多種感覺。

我知道你的身邊一定出現新的她，我也沒有想要改變現在不連絡的關係，只是我仍想給你我現在的祝福和關心。

或許，我還需要更多的時間來深藏你，或者，將我們的關係退到最出淡淡的感覺。

我將東西包好了(三件衣服，想你的時候買的)，附上了一張我在美國超市買到卻很有意義的卡片，卡片的內容如下：

In a perfect world, we would never need to appolgize.

We would never speak a thoughtless word...

or let each other down...or break each other's heart.

Love would conquer all, and happy endings would be a dime a dozen.

But this isn't a perfect world and sometimes people learn things the hard way.

We do thing we can't take back, no matter how hard we try.

卡片的內頁印著如下文：

I'm sorry for causing you so much pain, for giving you a reason to doubt how much I care.

I am sorry, with all my heart, because I really do care.

我很喜歡這張卡片，我覺得它道盡我想說的話。

我也不知道我會寫什麼在卡片裡，或者，僅是我簡單的祝福。

真的，我無意再打擾你或你新的生活。

我也明白，我們之間的差異讓我們回不到最初相愛的時候。

我只知道，現在的我還是很想念你，但是這份想念會隨著我寄出的祝福後漸漸褪去。

下個星期一早上我就要寄出去。

我傳了封簡訊給你...簡單地祝福你生日快樂...

意外地，我收到你的回覆。雖然只是很簡單的謝謝幾個字。

而我卻感動萬分，莫名地哭了一場。

我知道我還想著你，還念著你。

放下你，對我來說，真的很難。

但我又能如何？除了接受你持續的冷漠與不連絡。

或許，我需要更長的時間，更遠的距離來忘記你。

我覺得我正在淡忘中...快樂的，難過的，深刻的...

就像你告訴我的，你不稀罕。

我知道你不稀罕我的在乎，你的愛情多采多姿，說變就變。

而我也不該這樣笨下去，我記得的美好，卻是你早已忘記的故事。

你只是沒了一個很愛你的人，我放開了一個不愛我的人。

然而，離開我很愛的人卻是這麼苦。

你走進我的生命中，我曾以為你會是我的終點站，

時間證明：你只是陌生人。

喝了一點點紅酒，我又淡淡地想起了你...何時才可以在一個人時快樂？孤單的時候完全不想你？

星期五的晚上，我很晚下班。我到了酒吧一會，雖然只是一個人，我也不想讓自己的生活是如此黑白乏味。

我工作和居住的地方是個寧靜的小鎮，或者就是這般的淳樸，來來往往的人們不會像我這樣形隻影單。

我想享受我的人生，而卻是這樣感到淡淡的憂傷。每每帶路的服務生問我多少人時，我總是要很小聲的說一個人。

一個人喝酒，一個人吃飯，一個人對著很少響的手機研究其功能，只因為，我想獨自的時候看起來是還是快樂的。

當時，你給的愛情太沉重，我選擇到美國來，離開了你，離開感情的混亂，開始一個人簡單生活。

我曾經以為你是我的全部，於是我當了多功能的笨蛋，為你流淚流汗，只因為你的快樂。

我多希望你可以給我一個肯定的承諾，那時後，我真的會為你選擇留下來。

而你的不確定和猜疑，於是，我離開了。

是啊！曾經，你是我的全部，我想跟著你的未來，計畫我的未來；

然而，我傷痕累累後，卻變的什麼都不是；

最後，我只是一個人，不再擁有什麼。沒有你的愛情，沒有你承諾的親情，也沒有最初的友情。

我無奈地接受了你給的陌生和無情。

故事結束後，我常常想起你，偶爾流淚，悲傷不已。

掛上電話後，我們有六個月不連絡...

今年六月中我回台灣兩星期，而我最想見的人是你。

試著打電話、寫信給你，然而你卻毫無回應。

6月18日，我在你家樓下等了三個小時，每次大門打開的時候，我總期待那會是你。

而三個多小時後，我明白你選擇不再見我。

我知道是我掛上電話，我掛上一切。

面對你的漫罵與胡鬧，我真的感到很疲累。

那時候，我的工作有很多很多的挫折，我需要的是很多溫暖的鼓勵。

而你，不斷的傷害我，我的自尊就這樣被你踐踏在地上。

選擇繼續在美國工作，除了那是份理想外，我真的需要一些平靜的時間和寧靜的空間。

於是，你對我不斷的爭執和猜疑，我們終於走向陌生人的路途。

回台灣時，我真的很想再見你一面，因為我仍然想著你。

我想是我太天真，以為你說過的話都會實踐，我天真的以為你會把我當親人。

事實證明，你把我當陌生人，且短短六個月內你徹底遺忘我。

而我，還想著你。

每天每天我都會過的很勇敢，

每天每天我都會淡忘你一些，

每天每天我都會往前走！

昨天我夢見了你...還夢見你美麗的太太和可愛的小孩...

即使，這麼多年後，我仍然感到失落。

雖然，當時只是我單方面的喜歡你。

有時候，回想我第一次和你說話的情景，仍會令我莞爾一笑。

你去墨西哥那半年，我每週寄東西給你，希望你感受到我的友誼就在你身邊。

然而，當時的你，是那麼多的女孩子圍繞著你，你是她們的世界中心，而我就是那個在角落裡的醜小鴨。

我曾經總是不斷地在等待，等待你的電話，等待你的郵件。

我做了很多事情，只為了你的微笑和對我的微薄關心。

故事的最後，醜小鴨沒有變成天鵝；而王子和美麗的公主相遇後過著幸福的日子。

五年後，我們再次見面了，這次你準時了，而我也不用再傻傻的等待。

你變成熟了，告訴我的許多成熟的看法，也大方侃侃而談你幸福的家庭，

看著這樣的你，我知道你變的很美好，而那樣的美好終究不屬於我。

當我們轉身過去說再見後，我明白我在你心中從來都沒有任何位置；

而在我心中，我留下了淡淡的遺憾。

就像你當時送我的Tiffany Teardrop...

雖然遺失了，但是我總是記得我曾經短暫的擁有它。

我和妳是否只是沒有辦法選擇的關係？"姐妹"

這幾年來，我很努力想改變我們之間的冷漠，想彌補以前我對妳的不好。

然而，即使我再努力，妳仍然我行我素，對我像敵人一般。

不管我在台灣還是在美國，我們總是有著最遠的距離。

離開台灣近六個月後，我在機場的免稅店買了一只你曾期待很久的手錶，

因為，我希望這是我對於妳未來的婚禮的祝福；

然而，妳的反應，讓我的心情跌到谷底；

我想我是投擲過多的個人眼光和品味在妳身上，正確來說，我對妳有著不該有的期待。

我曾希望妳了解，每次我出國買送給妳的東西，都是因為我覺得要對家人好一點。

我僅僅有的期待是妳的一聲謝謝，就算沒有，請不要那麼負面地批評我買的東西。

在我掛上電話後，所有的東西的價值和意義都歸於零。

這幾年，我反覆思考，我和妳之間最好的距離是什麼？原來就是像現在這樣不連絡。

這種蠢事，我做了很多年了，

然而，我醒了，我以後都不會再這樣做了。

今天開始在這裡使用新的部落格了...

以後我可以更自由自在地寫出我任何想寫下的心情。

和以前一樣，我沒有告訴任何人我有部落格；

或許，我還是喜歡將心事隱藏，然後，在陌生的網路世界裡訴說我的心情。

水瓶座的我，做任何事情都喜歡自由自在。

上個月從台灣回美國後我便把之前Yahoo的部落格荒廢了...我刪掉了所有的文章和照片。

我曾經期待不連絡的他會來看看我的心情，看看我想告訴他的一些話。

然而，我想我不該再有任何期待...

因為，短短的幾個月內證明了我的確被遺忘。